Allez, c'est parti, tout d'abord, les élèves :
- J'aimerais bien être un hyper-mot... ( Nicolas )
- Voilà, retour de morve dans la bouche ( Pauline V. )
- Léa ? J'ai envie de te dessiner sur la nuque... ( Ananda, en pleine démonstration de maths. )
- J'vais essaer les p'tits fondants au papier. ( Léa )
- Marianne, mange ce bout de papier, sinon t'es pas une V.I.P. ( Charlotte. Au fait, je l'ai mangé )
- Ils sont superficiels. La superficie j'aime pas ça. ( Pauline V. )
Les profs :
- Oooh, je suis vraiment nul ! ( Histoire, lucide )
- Les pleurs de la jeune fille qui a raté son histoire d'amour dans les meules de foin. ( Français )
- Je suis Blanche-Neige... Tout le monde m'aime et j'aime tout le monde ( Anglais )
- Le Moyen-Age, c'est pas Laurence Ferrari sur TF1. Quoique... ( Histoire )
- On représente Marie un sein à l'air parce qu'elle allaite le gosse et puis c'est tout ! ( Histoire )
- Après, tout dépend de vos relations avec le cadavre... ( Anglais )
- Pline, c'était le dieu de la SVT ( Histoire )
- Mais Nicolas, faut vous faire soigner là... ( Maths )
- Si vous écrivez point = vecteur c'est comme si vous écriviez fromage = dessert ! ( Maths )
- J'vais finir par en étrangler un... ( Maths )
- Je suis trés intéressant, je n'en doute pas une seconde mais arrêtons de parler de moi. ( Maths )
Les travaux de groupe :
- C'est Platon ou Aristote au centre Monsieur ?
- Mais ne plaque pas tes connaissances, t'as gâché tout mon effet ! ( Ananda & Histoire )
- Ca s'apelle comment le fait que dans le nord il fasse froid et dans le sud chaud ?
- La discrimination ? ( SVT & Evan )
- On peut ouvrir la fenêtre ?
- Je sais qu'il fait très chaud, mais vous risquez de déranger les voitures tellement vous êtes bruyants ! ( Nicolas & Maths )
- Le nom de ce peintre commence par "ver", ça a donné un nom à une couleur de vert...
- VERRE D'EAU ! ( Histoire & Paulyne )
- Cette pièce fait 3m²..
- Monsieur on met quoi dans 3m² ? Un aspirateur ? ( Maths & Nicolas )
Vivement les prochaines !
PS : Le forum des métiers au lycée, le samedi matin, c'est la lose. C'est tout.
samedi 31 janvier 2009
mercredi 28 janvier 2009
Facebook est une arme.
Non mais vous vous rendez pas compte quoi.
L'objet de mes désirs secrets est sans doute anéanti à l'heure qu'il est.
C'est dur. Ça devait pas lui arriver à lui, il ne méritait pas, j'en suis certaine.
Je voudrais bien aller le consoler, le prendre dans mes bras et lui dire que tout ira bien.
Mais c'est pour l'instant impossible.
Voir ses magnifiques yeux se ternir par la tristesse. Ses traits tendus et son sourire effacé.
Coup dur à accuser. A digérer.
Le pauvre vraiment.
Non mais vous vous rendez pas compte quoi.
Le prince Harry s'est fait largué par Facebook.
L'objet de mes désirs secrets est sans doute anéanti à l'heure qu'il est.
C'est dur. Ça devait pas lui arriver à lui, il ne méritait pas, j'en suis certaine.
Je voudrais bien aller le consoler, le prendre dans mes bras et lui dire que tout ira bien.
Mais c'est pour l'instant impossible.
Voir ses magnifiques yeux se ternir par la tristesse. Ses traits tendus et son sourire effacé.
Coup dur à accuser. A digérer.
Le pauvre vraiment.
Non mais vous vous rendez pas compte quoi.
Le prince Harry s'est fait largué par Facebook.
dimanche 25 janvier 2009
J'arrête les chocapics avant d'aller dormir.
Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange. Vraiment très étrange et sans le moindre lien logique.
Au début, nous nous trouvons dans une cave N et moi. On panique dans le noir à chaque bruit quand soudain, quelqu'un ouvre une trappe, une sorte de nain comme dans Le Seigneur Des Anneaux ( je n'ai jamais vu ce film en entier, frappez moi si vous le souhaitez ) et on nous met dans d'épais filets de corde. Bon, jusque là, je comprend pas trop ce qui nous arrive. On voit enfin la lumière du jour, et quand on regarde en bas, oh, on voit l'océan. Donc en clair, on est suspendu dans des filets, au dessus de l'océan, et notre kidnappeur est Agamemnon qui fait une tête pas très gentille.
- Vous allez périr de dessèchement au soleil, bande de débiles ! Mouahahaha
- N ! Il faut qu'on s'en aille ! Sinon, on mangera plus jamais de la biche avec de la sauce au fois gras ! ( < = c'est moi, j'ai honte )
Comme N et moi on est trop intelligents et qu'on sait nager, on passe entre les trous du filets ( si ! ) et on plonge dans l'océan en tempête ( ouais, Poséidon était contre nous aussi )
Donc, on s'est enfui de chez Agamemnon. Mais les aventures ne s'arrêtent pas là. On arrive chez Achille, qui a une très belle villa sur la côte grecque et qui nous accueille à bras ouverts.
Mais son hospitalité était trompeuse, en effet, nous avons entendu un de ses serviteurs dire " ah, les deux crétins, ils vont finir aux lions ! "
Alors, on est pas des crétins merde, donc on va pas rester là. Durant le dîner, notre plan s'est mis en place, N a diverti Achille pendant que j'allais ensorceller les vaches pour qu'elle puisse s'envoler afin de s'échapper ( apothéose de la connerie )
On est trop balèze.
PS : Je regarde - encore - Harry Potter 4 et j'arrive pas à me dire que Cédric va -encore- mourir...
Au début, nous nous trouvons dans une cave N et moi. On panique dans le noir à chaque bruit quand soudain, quelqu'un ouvre une trappe, une sorte de nain comme dans Le Seigneur Des Anneaux ( je n'ai jamais vu ce film en entier, frappez moi si vous le souhaitez ) et on nous met dans d'épais filets de corde. Bon, jusque là, je comprend pas trop ce qui nous arrive. On voit enfin la lumière du jour, et quand on regarde en bas, oh, on voit l'océan. Donc en clair, on est suspendu dans des filets, au dessus de l'océan, et notre kidnappeur est Agamemnon qui fait une tête pas très gentille.
- Vous allez périr de dessèchement au soleil, bande de débiles ! Mouahahaha
- N ! Il faut qu'on s'en aille ! Sinon, on mangera plus jamais de la biche avec de la sauce au fois gras ! ( < = c'est moi, j'ai honte )
Comme N et moi on est trop intelligents et qu'on sait nager, on passe entre les trous du filets ( si ! ) et on plonge dans l'océan en tempête ( ouais, Poséidon était contre nous aussi )
Donc, on s'est enfui de chez Agamemnon. Mais les aventures ne s'arrêtent pas là. On arrive chez Achille, qui a une très belle villa sur la côte grecque et qui nous accueille à bras ouverts.
Mais son hospitalité était trompeuse, en effet, nous avons entendu un de ses serviteurs dire " ah, les deux crétins, ils vont finir aux lions ! "
Alors, on est pas des crétins merde, donc on va pas rester là. Durant le dîner, notre plan s'est mis en place, N a diverti Achille pendant que j'allais ensorceller les vaches pour qu'elle puisse s'envoler afin de s'échapper ( apothéose de la connerie )
On est trop balèze.
PS : Je regarde - encore - Harry Potter 4 et j'arrive pas à me dire que Cédric va -encore- mourir...
vendredi 23 janvier 2009
C'est une bonne remarque, gardez la au frigo ! ( le prof de maths )
Le prof de maths. C'est toujours quelque chose ( comment ça c'est un quelqu'un ? ) que j'attends impatiemment de rencontrer en début d'année. Comme si c'était un nouveau jouet, un truc tout neuf qui est drôle, tu t'en lasses vite, mais tant pis. Y'a des tas de profs de mathématiques différents. Les drôles, les moins drôles, les vieilles harpies et les Bonjour-J'ai-25-Ans-Et-Je-Suis-Canon.
Celui de mon année de sixième tiens, il était merveilleux, il avait presque réussi à me faire aimer les maths ( j'ai bien dit "presque" ) même que je me souviens que dans ma classe, une folle complétement désespérée lui avait avoué son amour à la récré. Les gens sont fous.
Celle de mon année de cinquième était très fragile. Comme de la porcelaine un peu. Il ne fallait pas faire de mouvements trop rapides, trop brusques, car elle était facilement dépassée par la situation et menaçait de pleurer à tout moment. Un jour, un élève lui a balancé son cahier à la tête, et elle est partie en dépression.
Celle de mon année de quatrième était une "nouvelle", on s'était dit " ouais, trop cool, on va pouvoir faire les cons ! " Tu parles, elle nous a terrorisé d'entrée, dans son cours, y'avait pas un bruit, et cette connasse nous mettait toujours des DM horribles, avec des tonnes de pièges stupides, dans lequel on tombait tous, car on savait pas combien y'avait de minutes sur la face A d'une cassette audio ( vous m'excuserez, Madame-Au-Nom-Polonais-Imprononcable- mais je vis dans la génération CD ). Et puis, elle s'est mariée, et elle est devenue charmante.
Celle de mon année de troisième, elle m'a fait peur dès le premier cours. " Bonjour, je suis Mme D., sortez vos livres page 14 on commence avec les droites remarquables dans un triangle". Euh, sinon, pas de présentation débile sur demie-feuille comme pour tous les profs? Non? Bon. Avec elle, t'avais pas le temps de finir ton exo, que fallait déjà en commencer un autre.
Et, celui de cette année, celui-là, il est collector. Monsieur S. Déjà, il a une tête de Sims, et c'est très perturbant. Et ensuite, on dirait vraiment qu'il a peur de nous. Comme si on allait lui sauter au cou pour lui trancher la gorge avec son équerre trop pointue. Ou quelque chose dans ce goût là. Et, c'est drôle, car il croit vraiment que quelque part en nous, se cache un scientifique refoulé.
" Mais si, je suis sûr que vous savez le faire, que vous adorerez le faire une fois l'exercice compris".
Et puis, il dit " saperlipopette", " bonté divine", " Que diable !" et c'est assez drôle, entre deux théorèmes.
Le pauvre, Ananda le tue à coups de " ça sert à quoi dans la vie ce chapitre?" Bah, à rien qu'il répond.
Et Monsieur, si je peux me permettre un petit conseil, quand vous nous menacez, ne souriez pas, ne prenez pas votre ton gentil-chuchottis. Soyez méchant, que diable ! Sortez de vos gonds, enlevez le compas que vous avez dans les fesses et HURLEZ ! Ou alors, je veux bien le faire à votre place, parce que ça m'insupporte un peu quand même tout ce bruit dans vos cours.
Et par pitié, ne me redîtes plus jamais " mais si, je suis sûre que vous pourriez faire le concours Kangourou. Allez, pour me faire plaisir". C'est non. Ou alors, payez-moi.
PS : Y'a des gens, ils reviennent d'une semaine d'absence pour maladie, et ils s'en prennent à toi dès leur retour. Les gens sont fous.
Celui de mon année de sixième tiens, il était merveilleux, il avait presque réussi à me faire aimer les maths ( j'ai bien dit "presque" ) même que je me souviens que dans ma classe, une folle complétement désespérée lui avait avoué son amour à la récré. Les gens sont fous.
Celle de mon année de cinquième était très fragile. Comme de la porcelaine un peu. Il ne fallait pas faire de mouvements trop rapides, trop brusques, car elle était facilement dépassée par la situation et menaçait de pleurer à tout moment. Un jour, un élève lui a balancé son cahier à la tête, et elle est partie en dépression.
Celle de mon année de quatrième était une "nouvelle", on s'était dit " ouais, trop cool, on va pouvoir faire les cons ! " Tu parles, elle nous a terrorisé d'entrée, dans son cours, y'avait pas un bruit, et cette connasse nous mettait toujours des DM horribles, avec des tonnes de pièges stupides, dans lequel on tombait tous, car on savait pas combien y'avait de minutes sur la face A d'une cassette audio ( vous m'excuserez, Madame-Au-Nom-Polonais-Imprononcable- mais je vis dans la génération CD ). Et puis, elle s'est mariée, et elle est devenue charmante.
Celle de mon année de troisième, elle m'a fait peur dès le premier cours. " Bonjour, je suis Mme D., sortez vos livres page 14 on commence avec les droites remarquables dans un triangle". Euh, sinon, pas de présentation débile sur demie-feuille comme pour tous les profs? Non? Bon. Avec elle, t'avais pas le temps de finir ton exo, que fallait déjà en commencer un autre.
Et, celui de cette année, celui-là, il est collector. Monsieur S. Déjà, il a une tête de Sims, et c'est très perturbant. Et ensuite, on dirait vraiment qu'il a peur de nous. Comme si on allait lui sauter au cou pour lui trancher la gorge avec son équerre trop pointue. Ou quelque chose dans ce goût là. Et, c'est drôle, car il croit vraiment que quelque part en nous, se cache un scientifique refoulé.
" Mais si, je suis sûr que vous savez le faire, que vous adorerez le faire une fois l'exercice compris".
Et puis, il dit " saperlipopette", " bonté divine", " Que diable !" et c'est assez drôle, entre deux théorèmes.
Le pauvre, Ananda le tue à coups de " ça sert à quoi dans la vie ce chapitre?" Bah, à rien qu'il répond.
Et Monsieur, si je peux me permettre un petit conseil, quand vous nous menacez, ne souriez pas, ne prenez pas votre ton gentil-chuchottis. Soyez méchant, que diable ! Sortez de vos gonds, enlevez le compas que vous avez dans les fesses et HURLEZ ! Ou alors, je veux bien le faire à votre place, parce que ça m'insupporte un peu quand même tout ce bruit dans vos cours.
Et par pitié, ne me redîtes plus jamais " mais si, je suis sûre que vous pourriez faire le concours Kangourou. Allez, pour me faire plaisir". C'est non. Ou alors, payez-moi.
PS : Y'a des gens, ils reviennent d'une semaine d'absence pour maladie, et ils s'en prennent à toi dès leur retour. Les gens sont fous.
samedi 17 janvier 2009
Je veux me marier avec cet inconnu.
Appel :
Si :
- Tu es un garçon âgé de 15-16 ans
- Tu as pris le train de Douai, vendredi matin à 8h00, et que tu es descendu à Valenciennes
- Tu as les cheveux blonds bouclés ( magnifiques, soit dit en passant )
- Tu lisais un magasine de mode
- Tu es descendu super lentement du train ( je le sais, je t'ai attendu ! )
- Tu as traversé, puis t'ai arrêté pour téléphoner
- Tu as dit au téléphone " c'est bon, je suis là" à ton interlocuteur
- Tu te reconnais dans cette description foireuse
Si tout ça, sache que je t'aime pour toute ma vie, cher inconnu, et que je signe sur le champ pour me marier avec toi.
PS : Les films Version Québécoise, c'est vraiment nul.
Si :
- Tu es un garçon âgé de 15-16 ans
- Tu as pris le train de Douai, vendredi matin à 8h00, et que tu es descendu à Valenciennes
- Tu as les cheveux blonds bouclés ( magnifiques, soit dit en passant )
- Tu lisais un magasine de mode
- Tu es descendu super lentement du train ( je le sais, je t'ai attendu ! )
- Tu as traversé, puis t'ai arrêté pour téléphoner
- Tu as dit au téléphone " c'est bon, je suis là" à ton interlocuteur
- Tu te reconnais dans cette description foireuse
Si tout ça, sache que je t'aime pour toute ma vie, cher inconnu, et que je signe sur le champ pour me marier avec toi.
PS : Les films Version Québécoise, c'est vraiment nul.
mercredi 14 janvier 2009
Ma kiné n'aime pas les maths non plus. Rassurée.
Je devrais être en train de réviser sérieusement mes deux ( ou trois, je sais plus ) chapitres de maths ( que je pense même que j'ai pas tout le cours..) parce que demain j'ai un DS.
Et comme dans chaque DS de maths, je vais paniquer seule devant ma feuille, gribouillant n'importe quoi et quand je recevrai ma copie, je penserais à la façon de l'annoncer à mes parents qui vont m'engueuler.
- Hm... Bah euh, j'ai eu... pasdutoutlamoyenneenmaths, MAIS j'ai eu 20 en anglais. Fier de moi?
D'abord, va t'en comprendre les fonctions carrées ( déjà que les fonctions tout court hein...) quand t'as raté le début de la leçon parce que t'étais malade... Galère. Et qu'est ce qu'elle me fait chier cette fonction à s'élever au carré ! Je lui ai rien demandé moi merde ! Qu'elle reste comme elle était, elle sera gentille. Sale conne de fonction.
Donc, au lieu de réviser bien gentimment, avec la sueur, les plaintes et les énervements, j'écoute la bande son du Bossu De Notre-Dame. Merci tonton Walt.
PS : La saison 2 de Galactik football démonte pour l'instant, avec mon frère on est à fond dedans,j'en reviens toujours pas que Rocket se soit barré. Ouais, je regarde que de la merde. Fuck.
Et comme dans chaque DS de maths, je vais paniquer seule devant ma feuille, gribouillant n'importe quoi et quand je recevrai ma copie, je penserais à la façon de l'annoncer à mes parents qui vont m'engueuler.
- Hm... Bah euh, j'ai eu... pasdutoutlamoyenneenmaths, MAIS j'ai eu 20 en anglais. Fier de moi?
D'abord, va t'en comprendre les fonctions carrées ( déjà que les fonctions tout court hein...) quand t'as raté le début de la leçon parce que t'étais malade... Galère. Et qu'est ce qu'elle me fait chier cette fonction à s'élever au carré ! Je lui ai rien demandé moi merde ! Qu'elle reste comme elle était, elle sera gentille. Sale conne de fonction.
Donc, au lieu de réviser bien gentimment, avec la sueur, les plaintes et les énervements, j'écoute la bande son du Bossu De Notre-Dame. Merci tonton Walt.
PS : La saison 2 de Galactik football démonte pour l'instant, avec mon frère on est à fond dedans,j'en reviens toujours pas que Rocket se soit barré. Ouais, je regarde que de la merde. Fuck.
mercredi 7 janvier 2009
Je peux te serrer la main très fort si j'ai envie d'hurler comme une groupie ?
Aujourd'hui, les gens, je suis allée voir Twilight au cinéma avec mon petit frère ( qu'est plus grand que moi, mais ranafoutre, je suis l'aînée, c'est moi la meilleure ) et puis bon, lui il partait avec l'appriori débile de : " pff, ça va être naze, des vampires qui sont gentils, non mais n'importe quoi..."
Bon, finalement, c'est lui qui a le plus apprécié de nous deux. Certes, il n'a pas pleuré trois fois comme moi ( j'ai même pas honte ) mais il a pas parlé de toute la séance, alors que d'habitude, au cinéma il te raconte sa vie ( pas palpitante du tout ) sauf pour me poser des questions parce qu'il avait pas lu le livre :
- Elle va mourir tu crois ?
- Bah non, c'est l'héroïne ! Et y'a 4 tomes !
- Hé mais c'est qui la blonde ?
- La soeur d'Edward je te l'ai dit y'a 5 minutes !
- AH MAIS ILS LE FONT CRAMER LA ?!
Bref, il a même regardé les trailers en anglais ( alors qu'il ne comprend RIEN à cette langue ) sur mon Ipod, et ça fait un quart d'heure qu'il me réclame toutes les cinq minutes le premier tome.
Bref, revenons en à nos vampires végétariens. Bah, c'est juste fabuleux en fait. J'ai pleuré, j'ai ri et j'ai failli mourir de bonheur en admirant Robert Pattinson ( mon acteur préféré depuis... toujours, enfin.. ).
Mais je suis pas comme ces connes de devant qui faisaient sans cesse : REGARDE !!! AAAAH IL SOURIT !
Ouais, vos fermages de gueules c'était en option à la naissance ?
PS : Je file faire mon Français, mes maths, réviser mes atomes que j'aime !Et aussi, d'après N. je suis jolie, plus qu'un lampadaire, qu'une plaque d'égoût, qu'un chat qui a la gastro. Merci.
Bon, finalement, c'est lui qui a le plus apprécié de nous deux. Certes, il n'a pas pleuré trois fois comme moi ( j'ai même pas honte ) mais il a pas parlé de toute la séance, alors que d'habitude, au cinéma il te raconte sa vie ( pas palpitante du tout ) sauf pour me poser des questions parce qu'il avait pas lu le livre :
- Elle va mourir tu crois ?
- Bah non, c'est l'héroïne ! Et y'a 4 tomes !
- Hé mais c'est qui la blonde ?
- La soeur d'Edward je te l'ai dit y'a 5 minutes !
- AH MAIS ILS LE FONT CRAMER LA ?!
Bref, il a même regardé les trailers en anglais ( alors qu'il ne comprend RIEN à cette langue ) sur mon Ipod, et ça fait un quart d'heure qu'il me réclame toutes les cinq minutes le premier tome.
Bref, revenons en à nos vampires végétariens. Bah, c'est juste fabuleux en fait. J'ai pleuré, j'ai ri et j'ai failli mourir de bonheur en admirant Robert Pattinson ( mon acteur préféré depuis... toujours, enfin.. ).
Mais je suis pas comme ces connes de devant qui faisaient sans cesse : REGARDE !!! AAAAH IL SOURIT !
Ouais, vos fermages de gueules c'était en option à la naissance ?
PS : Je file faire mon Français, mes maths, réviser mes atomes que j'aime !Et aussi, d'après N. je suis jolie, plus qu'un lampadaire, qu'une plaque d'égoût, qu'un chat qui a la gastro. Merci.
mardi 6 janvier 2009
Il m'a regardé avec attention, et ta connerie ?
Vous avez remarqué que c'est lorsque que vous vous appliquez soigneusement à éviter les gens que vous les croiser ?
Tu arrives dans le couloir étroit mais chaud ( peut être parce qu'on est tous serrés ? ) du premier étage pour te rendre dans ton merveilleux cours d'histoire ( où le prof te demande d'ouvrir la fenêtre alors que dehors, il NEIGE ! Mais bon, tout va bien dans le meilleur des monde ) quand soudain, le drame, l'être humain que tu fuis de tout ton être est là, contre le chauffage, tranquille, et avec ses grandes jambes, il bloque le passage. Quel con.
Et là, réflexe débile mais néanmoins inévitable : tu te stoppes sur place, droite comme un piquet ( discret hein? ) et tu le fixes et dans ton cerveau défile le mot " merde " en gras, rouge, souligné, clignotant avec un girophare. Qu'est ce que tu fais ? Tu attends qu'il s'en aille sachant que
a ) il a cours à côté
b ) tu vas être en retard
Bon, allez M, t'es pas une chochotte bordel, montre lui que t'es forte ( même si il en a rien à carer ) , allez, tu SAIS comment marcher, un pied, puis l'autre, voilààà, you got it.
T'avances à pas fébriles, merde t'es morte de trouille quand même, et arrivée à sa hauteur, tu le bouscules, génial, tu pouvais pas tenir ton équilibre connasse ?
Puis, un ami te dit, " il t'a regardé avec attention tu sais"
C'est ça, oui. Attention de mes fesses gelées.
PS : Demain, c'est Twilight au cinéma, j'en suis heureuse d'avance. Nicolas, t'as intêret à pouvoir venir.
Tu arrives dans le couloir étroit mais chaud ( peut être parce qu'on est tous serrés ? ) du premier étage pour te rendre dans ton merveilleux cours d'histoire ( où le prof te demande d'ouvrir la fenêtre alors que dehors, il NEIGE ! Mais bon, tout va bien dans le meilleur des monde ) quand soudain, le drame, l'être humain que tu fuis de tout ton être est là, contre le chauffage, tranquille, et avec ses grandes jambes, il bloque le passage. Quel con.
Et là, réflexe débile mais néanmoins inévitable : tu te stoppes sur place, droite comme un piquet ( discret hein? ) et tu le fixes et dans ton cerveau défile le mot " merde " en gras, rouge, souligné, clignotant avec un girophare. Qu'est ce que tu fais ? Tu attends qu'il s'en aille sachant que
a ) il a cours à côté
b ) tu vas être en retard
Bon, allez M, t'es pas une chochotte bordel, montre lui que t'es forte ( même si il en a rien à carer ) , allez, tu SAIS comment marcher, un pied, puis l'autre, voilààà, you got it.
T'avances à pas fébriles, merde t'es morte de trouille quand même, et arrivée à sa hauteur, tu le bouscules, génial, tu pouvais pas tenir ton équilibre connasse ?
Puis, un ami te dit, " il t'a regardé avec attention tu sais"
C'est ça, oui. Attention de mes fesses gelées.
PS : Demain, c'est Twilight au cinéma, j'en suis heureuse d'avance. Nicolas, t'as intêret à pouvoir venir.
lundi 5 janvier 2009
Sors tes après-ski, tu habites dans le Nord.
Bordel les gens, aujourd'hui j'ai failli finir comme un poisson pané surgelé dans sa boîte en carton ( le genre de poissons dégueulasses que mon cousin de 23 ans mange parce que " c'est pas booon le vrai poissoooon" Les jeunes, de nos jours, j'vous jure... )
Mes orteils, c'est bien simple, je doutais carrément de leur existence, et ça, à cause de quoi? Je vous le demande ! ( mais je vais vous donner la réponse dans trois secondes, no panic... )
LA NEIGE !
J'aime pas la neige. Ouais, grosse rabat-joie, vous devez certainement vous dire que c'est vraiment pas fun d'être mon ami(e) ( et c'est vrai ! ) mais bon, le jour où j'allais mettre une robe ( ouais, je suis une maso, je mets des robes en hiver, WTF ? ) bah on m'a réveillé à grand coups de " IL NEIGE ! "
D'abord, la neige c'est fun juste quand tu skies... Et encore ! Alors si on me prive de mon plaisir de montrer mes jambes parfaites, je dis non !
Donc, j'étais en jean, et ça me faisait grave chier. En plus, la neige au début, c'est joli, tu tombes en extase quand tu regardes la place de Wallon ( THE lycée de Valenciennes ... Dans lequel... je ne suis pas. Bingo. ) et qu'elle est tout blanche, parfaite et que tu te dis " tiens, si j'étais complètement conne, et que je faisais le premier pas dans la neige et ils l'auront tous dans le fion?!" et évidemment, c'est à ce moment précis qu'arrive un péquenaud qui hurle à ses potes " REGARDE JE SUIS LE PREMIER" et il se vautre dedans tel une vache dans sa patûre, se relève et part. Et de la neige parfaite, il ne reste qu'un gros trou informe. Pauvre con, va te pendre.
Sans parler des débiles mentaux qui me servent d'amis quotidiens :
- Viens on fait des anges dans la cour du lycée ?
- Aaaah ouiii, fuuuun.
SOS Détresse Amitié ?
PS : Je les ai empêchés. Et en plus, c'était lundi de la rentrée aujourd'hui, journée de merde.
Mes orteils, c'est bien simple, je doutais carrément de leur existence, et ça, à cause de quoi? Je vous le demande ! ( mais je vais vous donner la réponse dans trois secondes, no panic... )
LA NEIGE !
J'aime pas la neige. Ouais, grosse rabat-joie, vous devez certainement vous dire que c'est vraiment pas fun d'être mon ami(e) ( et c'est vrai ! ) mais bon, le jour où j'allais mettre une robe ( ouais, je suis une maso, je mets des robes en hiver, WTF ? ) bah on m'a réveillé à grand coups de " IL NEIGE ! "
D'abord, la neige c'est fun juste quand tu skies... Et encore ! Alors si on me prive de mon plaisir de montrer mes jambes parfaites, je dis non !
Donc, j'étais en jean, et ça me faisait grave chier. En plus, la neige au début, c'est joli, tu tombes en extase quand tu regardes la place de Wallon ( THE lycée de Valenciennes ... Dans lequel... je ne suis pas. Bingo. ) et qu'elle est tout blanche, parfaite et que tu te dis " tiens, si j'étais complètement conne, et que je faisais le premier pas dans la neige et ils l'auront tous dans le fion?!" et évidemment, c'est à ce moment précis qu'arrive un péquenaud qui hurle à ses potes " REGARDE JE SUIS LE PREMIER" et il se vautre dedans tel une vache dans sa patûre, se relève et part. Et de la neige parfaite, il ne reste qu'un gros trou informe. Pauvre con, va te pendre.
Sans parler des débiles mentaux qui me servent d'amis quotidiens :
- Viens on fait des anges dans la cour du lycée ?
- Aaaah ouiii, fuuuun.
SOS Détresse Amitié ?
PS : Je les ai empêchés. Et en plus, c'était lundi de la rentrée aujourd'hui, journée de merde.
dimanche 4 janvier 2009
Mais range ton grille pain portatif !
Demain, je retrouve les plaisirs des transports en communs.
Que les choses soient dites, je HAIS prendre les transports en commun, je sais pas moi, tu es tellement mieux, tellement plus à l'aise dans ta voiture, avec le chauffage, la musique-que-c'est-toi-qui-choisit avec juste le conducteur que TU connais. ( je sais, bouuuh, je pollue pour rien. Fuck )
Les transports en communs, on dirait comme ça que c'est tout l'inverse. Et ça l'est, d'ailleurs.
Dans le cher à mon coeur TER régional, les sièges sont soient très mous et très jolis (bleu nuit avec des genre d'étoiles indescriptibles ) OU alors des horreurs ( et encore, le terme est faible )en cuir ORANGE FLUO ! Mais le designer des sièges il avait fumé la moquette ou quoi ? Quand je vois ces sièges, j'ai envie de prendre le prochain train( sauf que bien souvent, t'as pas le choix, c'est le dernier, et tu te les cailles grave à la gare, parce qu'il y a toujours des CONS qui laissent les portes ouvertes pour qu'ils fument leurs clopes.. )
Le chauffage met vingt minutes à démarrer, et sur un trajet de 30 minutes hein...On se comprend.
La musique, bah c'est simple, y'en a pas. Et ça, si y'a bien un truc qui me stresse, c'est dans le TER, le lundi matin. Il est 6h35 environ, t'as la tête dans le pâté et il y a un silence de mort dans le wagon... Dans ces moments là, tu as vraiment envie de te casser/te pendre/crier.
Sauf quand des imbéciles ( des weshs ! des weshs ! ) décident de nous faire partager leur passion de la musique avec leur tout nouveau portable vidéo/3G/appareil photo nouvelle génération/ lecteur multimédia haute définition/GPS/grille pain ( on se demande si on peut téléphoner avec leurs bidules... )
Et souvent, vous en conviendrez ( quelque soit le transport en commun emprunté ) ils écoutent de la musique que seul leurs amis de leur secte apprécient.
J'ai eu le rap américain, le rap français ( ô joie ! que les paroles sont mâââgnifiques! ), la danse du ventre ( si ! Si ! ), le r'n'b français où les chanteuses dénoncent le salaud d'sa mère qui ont osé les plaquer sur un ton qui donnent envie de les éventrer et le meilleur du meilleur, the cherry on the cake : du jumpstyle ! Et le gars dansait dans le train ( et je priais pour qu'on prenne un virage, qu'on balance, et qu'il se casse la gueule comme il se doit... )
Bref, demain, lundi, le jour de la rentrée, tout recommence. Chouette.
PS : J'ai eu aussi un jour, une bande de gars qui regardait un porno avec leurs portables, avec le son au maximum dans mon wagon. Encore mieux non ?
Que les choses soient dites, je HAIS prendre les transports en commun, je sais pas moi, tu es tellement mieux, tellement plus à l'aise dans ta voiture, avec le chauffage, la musique-que-c'est-toi-qui-choisit avec juste le conducteur que TU connais. ( je sais, bouuuh, je pollue pour rien. Fuck )
Les transports en communs, on dirait comme ça que c'est tout l'inverse. Et ça l'est, d'ailleurs.
Dans le cher à mon coeur TER régional, les sièges sont soient très mous et très jolis (bleu nuit avec des genre d'étoiles indescriptibles ) OU alors des horreurs ( et encore, le terme est faible )en cuir ORANGE FLUO ! Mais le designer des sièges il avait fumé la moquette ou quoi ? Quand je vois ces sièges, j'ai envie de prendre le prochain train( sauf que bien souvent, t'as pas le choix, c'est le dernier, et tu te les cailles grave à la gare, parce qu'il y a toujours des CONS qui laissent les portes ouvertes pour qu'ils fument leurs clopes.. )
Le chauffage met vingt minutes à démarrer, et sur un trajet de 30 minutes hein...On se comprend.
La musique, bah c'est simple, y'en a pas. Et ça, si y'a bien un truc qui me stresse, c'est dans le TER, le lundi matin. Il est 6h35 environ, t'as la tête dans le pâté et il y a un silence de mort dans le wagon... Dans ces moments là, tu as vraiment envie de te casser/te pendre/crier.
Sauf quand des imbéciles ( des weshs ! des weshs ! ) décident de nous faire partager leur passion de la musique avec leur tout nouveau portable vidéo/3G/appareil photo nouvelle génération/ lecteur multimédia haute définition/GPS/grille pain ( on se demande si on peut téléphoner avec leurs bidules... )
Et souvent, vous en conviendrez ( quelque soit le transport en commun emprunté ) ils écoutent de la musique que seul leurs amis de leur secte apprécient.
J'ai eu le rap américain, le rap français ( ô joie ! que les paroles sont mâââgnifiques! ), la danse du ventre ( si ! Si ! ), le r'n'b français où les chanteuses dénoncent le salaud d'sa mère qui ont osé les plaquer sur un ton qui donnent envie de les éventrer et le meilleur du meilleur, the cherry on the cake : du jumpstyle ! Et le gars dansait dans le train ( et je priais pour qu'on prenne un virage, qu'on balance, et qu'il se casse la gueule comme il se doit... )
Bref, demain, lundi, le jour de la rentrée, tout recommence. Chouette.
PS : J'ai eu aussi un jour, une bande de gars qui regardait un porno avec leurs portables, avec le son au maximum dans mon wagon. Encore mieux non ?
samedi 3 janvier 2009
J'ai même un facebook, je suis décidemment trop "in".
Mais regardez-moi comme c'est joli ici. Tout blanc. Le blanc, c'est bien. Parce que dès que je m'écarte du blanc, je commence à partir dans des massacres cérébraux du genre
" mais quelle couleur vais-je pouvoir mettre merde? Bleu? Rose ? ET SI JE METTAIS DU MARRON CLAIR ? aaaaaah, je sais pas, laissez-moi tranquiiille"
Oui, j'ai la prise de tête facile.
D'ailleurs, j'ai pas arrêter d'emmerder M ( pas moi, une autre ...) et B avec MA question existentielle : mais quel nom donner à mon blog bordel ? ( vous remarquerez que je suis très vulgaire et que c'est pas bien... )
Bref, j'en suis arrivée à Boy-Called-Daniel, bien que je sois une fille ( du moins, ça, c'est que ce que vous croyez... Hinhin ). Pour toutes explications, je dirais que si vous êtes un garçon, que vous m'aimez éperdument ( parce que je sais que vous m'aimez, ne mentez pas ! ) et que nous avons un enfant de sexe masculin, il s'appelera Daniel, pas moyen d'y couper.
Sinon, je vais aller apprendre mes cinq-six pages de vocabulaire allemand ( c'est vrai que savoir dire " l'admistration de la ville" en allemand changera le cours de mon existence ) et désespérer que la rentrée soit déjà lundi.
PS : Ca se dit " die Stadtverwaltung". Youpi.
" mais quelle couleur vais-je pouvoir mettre merde? Bleu? Rose ? ET SI JE METTAIS DU MARRON CLAIR ? aaaaaah, je sais pas, laissez-moi tranquiiille"
Oui, j'ai la prise de tête facile.
D'ailleurs, j'ai pas arrêter d'emmerder M ( pas moi, une autre ...) et B avec MA question existentielle : mais quel nom donner à mon blog bordel ? ( vous remarquerez que je suis très vulgaire et que c'est pas bien... )
Bref, j'en suis arrivée à Boy-Called-Daniel, bien que je sois une fille ( du moins, ça, c'est que ce que vous croyez... Hinhin ). Pour toutes explications, je dirais que si vous êtes un garçon, que vous m'aimez éperdument ( parce que je sais que vous m'aimez, ne mentez pas ! ) et que nous avons un enfant de sexe masculin, il s'appelera Daniel, pas moyen d'y couper.
Sinon, je vais aller apprendre mes cinq-six pages de vocabulaire allemand ( c'est vrai que savoir dire " l'admistration de la ville" en allemand changera le cours de mon existence ) et désespérer que la rentrée soit déjà lundi.
PS : Ca se dit " die Stadtverwaltung". Youpi.
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